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男人分手越久越想复合,男人分手到什么地步
2023-01-23

“前男友分手以后,还会不会想我?”

这是很多小伙伴在挽回时,最关心的问题。其实这个问题的答案,是显而易见的。

因为前任也和你一样是普通得不能再普通的普通人啊,他没有特异功能,想放下谁就能放下谁,想将谁遗忘就能忘得干干净净。

普通人的感情就如你一般,分手了会伤心,孤独的时候会回忆过往。你有你的“求不得,放不下”,他也有他的“爱不了,回不去”。

所以我可以告诉你,如果他当下过得非常幸福,他会沉浸其中忘却过往甚至忘却周遭的一切。但如果他此刻过得不顺,或者受到打击,或者感到孤独脆弱的时候,他就会回忆从前,会想很多有可能或没可能的事。

这些事或许是某一个决策,某一个人。这个决策可能包括跟你分手,这个人里可能也有你。甚至有那么一瞬间,他可能会冒出“如果没有分手,会不会不一样呢?”的想法。

但这种情况是不太容易捕捉的,因为分手以后,你没有办法得知他的心理活动。我只是想告诉你:

感情的事没有绝对,甚至比你想象的可能性更多。你要做的不是抹杀希望,而是抓住任何一个可能性,来达成你的心愿。

好了,现在回到第三个问题:

为什么他没有跟你复合?

这就像为什么他要跟你分手一样,表面上的原因是因为异地、争吵、累了、不喜欢了、不想在一起了······等等体验上的不舒适。

往深处挖掘,你会发现真正的原因是,和你在一起看不到未来,找不到在一起的动力了。

正所谓“爱未必会因为没有回应而死掉,但一定会因为反复失望而衰竭。”这就跟手机里1%的电都是从100%消耗下来的一样,如果不充电,你的手机必然会关机。

一段感情能从最初的甜蜜走向痛苦,最后走向分手,最最根本的原因就是你们之间的关系只有消耗,没有供给。他在你和你们的感情中,看不到发展下去的希望了。

因为你们当初在一起的动力不仅仅来自于爱,还包含着彼此对未来的美好畅想和期望。但长期相处不愉快,一次次的失望,对彼此的内耗相当大。直到最后再也看不到希望,再也找不到在一起的动力,分手也就成了无奈之下的最佳选择。

在分手以后,你最在意的就是“他会跟我复合吗?他心里还有我吗?”,你希望以此来判断挽回的可能性,但我要告诉你,这是你,也是大部分人的“思维局限”。

因为当我们面对一个问题,内心没有底气的时候,就会寄希望于外界。希望外界条件不要那么苛刻,这样我们才能多一点把握。这就好像,我们在面对考试的时候,希望试卷的题不要那么难,最好简单得如同我们划的重点。可这样的希望很明显是不切实际的。

在感情中也一样,你想要挽回一个人,但你把挽回的希望寄托在他的身上,你的内心就会永远缺乏底气,你对你的行动也永远没有把握。

所以与其问他跟不跟你复合,倒不如问问自己:

“他为什么要跟你复合?”

复合意味着,他要再次面对你们曾经没有解决的问题和矛盾。如果你想到了这一层,那么你就会发现复合的希望不在他那里,而在你的手里。

你需要给他一个跟你复合的正当理由,这个理由可以令他跨越时间、距离以及你们曾经的不愉快,一心一意地跟你在一起。

这就好像,你爱上了一个人,你希望他也同样爱你。那么你有让他爱你筹码吗?挽回一段感情,就像重新建立一段亲密关系。能不能成不在于时间和距离,而在于有没有足够的筹码,改变你们分手的局面。

我总结了挽回时必须具备的三大类筹码:

1)“原始吸引力(Original attraction)”是最基本的挽回筹码。

相比较对一个陌生人建立“吸引力”,挽回一个人最大的筹码,就是来自你们的“原始吸引力”。

“原始吸引力(Original attraction)”就是指你们曾经在一起时对彼此的吸引力。这个吸引力只会在曾经相爱过的人身上发生,也会一直存在于你们的关系中。

你要知道“吸引力”是建立爱情的基础,所以这也是你拥有的最基础的挽回筹码,但是仅凭着这一点还不够。

想要重建一段长期的亲密关系,“爱和吸引力”还不足以成为对方跟你复合的理由。因为如果一段亲密关系里,长期缺乏沟通,总是互相攻击,时常忽视彼此需求,对方就算再爱你,再被你吸引,这段关系也会爱得很累,很糟糕。

这就好像建房子的地基有了,如果不好好的添砖加瓦,这座房子也建不起来。所以在挽回的时候,你需要将掩盖“吸引力”的障碍物一一清除,就像拂去一个很久不曾拿出来的宝物上的灰尘一样。

当掩盖吸引力的“障碍物”被清除后,你需要再增加一些能够重新“唤醒”吸引力的“物质”。所以接下来,就要靠“可强化的挽回筹码”和“可增加的挽回筹码”。

2)“自我价值”和“回忆的心锚”是你需要强化的挽回筹码。

首先是“自我价值”。

我必须告诉你,分手以后你的每一个行为都影响着你的“自我价值”。一个价值高的人,肯定不是整日状态低迷、伤春悲秋,苦苦哀求对方不要离开,终日在痛苦中走不出来的人。

就像你当初吸引他的,一定是你的正面形象和你的魅力。比如爱笑,热情快乐,有思想有见地,能够带给他快乐······如果你还想跟他复合,那么你就要加强放大这些“自我价值”。

你需要走出分手的痛苦,回归一个正常的生活,做一个正常人。你可以在他看得见或看不见的地方,展现你的活力,你的魅力。你要知道,这些不仅仅是为了吸引他,更重要的是为你自己。只有先回归正常,你才能恢复理智,不过分贬低自己,也不消极地看待爱情。

然后是“回忆的心锚”。

“回忆的心锚”就是你们曾经感情里美好经历的那一部分,这段经历存在于你们彼此的记忆里,谁也拿不走。

当你们的关系建立起来后,你需要去强化一些美好的记忆,给他种下“心锚”,让他对你产生一种“放不下,得不到”的感觉。这种感觉可以促使他忍不住亲近你,和你保持亲密的联系。

强化这两个挽回筹码,可以在你们建立联系和推进关系时(关于如何建立初步联系和推进关系,我的其他文章有详细讲解,可以去看看,也可以直接来问我),起到决定性的作用。

当然除此之外,你还需要增加另一种挽回筹码。

3)“经营亲密关系的能力”是你最需要增加的挽回筹码。

就像我最开始说的,一段正常的感情光有爱是远远不够的,还要懂得经营,否则你只能不断地失去对方,不断地进入“挽回”的死循环。

我知道分手以后,有多人会劝你“放轻松做自己,需要费心经营的感情不要也罢。”我相信说这句话的人,一定没有真正的爱过一个人,也没有真正的失去过一个人。甚至在爱情里,体会不到被爱着的幸福。

因为爱情是两个人的相处,不是一个人的独角戏。你当然可以在爱情里“做自己”,但这不代表你不需要考虑对方的感受和需求,不需要跟对方建立一个良好的沟通环境。

因为没有人能从一开始就完全了解你,做你的“内心活动翻译器”。这世界上所有的亲密关系,都是需要经营的,无论你跟什么人在一起。

而经营一段亲密关系的能力,一般体现在这三方面:

第一,觉察力:

“觉察力”是一个人理性观察和思考的能力。在亲密关系中,指的是你能否从客观的角度,来理解你自己和对方的感受。

就拿分手来说,如果你带着主观的情绪和视角,你很难冷静下来体会对方分手的感觉。也无法思考自己的行为,会带来怎样的后果。你就会忍不住地纠缠对方,忍不住低声下气求复合,或者忍不住攻击对方,痛斥他是“渣男”······

而拥有“觉察力”的人,首先会在分手以后先理解自己的感受:

我很难过,很痛苦,

很想和他见一面说说话,

哪怕就让我远远地看着他也好······

接着会观察对方:

态度语气上是冷淡还是轻松?

接下来就会去理解对方的感受:

他对我反感/冷淡,是因为他真的很讨厌我,还是因为分手了我的纠缠让他烦躁?

想到了这一步,最后就会思考:

为什么我们走到了分手这步呢?

是我们不够相爱,还是和我在一起不快乐?

如果我现在去找他,我能带给他快乐吗?他现在想见到我吗?

甚至还会思考得更深一点:

我们的核心问题出在哪里?

我要不要跟他复合?

如果我们要复合我该做什么才不让他反感,也不让自己太卑微?

······

基本上经过这么一轮理解和思考,就不会冲动地做出纠缠的行为。同时呢,还能在不断地观察和思考中,寻找答案。

第二,互相作用:

爱情里的舒适感来自于互相满足彼此感情需求。你的需求和他的需求同等重要,都需要被满足。如果其中一方没有被满足,那这段关系肯定长久不了。

这就决定分手以后:你是否能够清楚地向对方表达你的感情需求?你又是否愿意尽可能地满足对方的感情需求?

很多小伙伴会说,当然可以!但在我看来未必。

因为真正的相互作用,是你了解他的感情需求并愿意满足,你了解自己的感情需求并能够准确地表达出来。这两者是相辅相成互相制约的。

我发现有太多人,在表达感情需求这块,是不够清晰的。比如很多人会“刀子嘴豆腐心”说一些傲娇、言不由衷的话;或者去暗示对方,抱着“啥也不说对方就能懂自己想要什么”的幻想跟对方表达需求······

真的,作为一个旁观者我都觉得很累。

在亲密关系中,直接、真诚地表达自己的感情需求真的从来不是一件丢人的事。而在挽回过程中,除了要直接、真诚地表达自己的感情需求,更需要了解对方的需求,然后再去满足对方的需求。

可惜大多数人的满足,都只是建立自我角度的满足。比如分手以后,对方明明不希望被纠缠被打扰,但很多人就是做不到满足对方的这个感情需求,偏要纠缠······

如果你真的掌握了这个能力,你就能在挽回时,以对方喜欢的方式,一步一步建立舒适感,让他不再抗拒和你相处。

第三,情绪管理:

很多人觉得情绪管理就是指控制好自己的情绪,其实这不全面。情绪管理更多的是指,你能够处理好自己的情绪,然后将你处理好的情绪,很好地传达给对方。

真正懂情绪管理的人,知道在什么样的时间段,什么样的场合,传达哪一种情绪。如果对方的情绪不好,又该如何化解。

就像在挽回的过程中,你需要先觉察自己的情绪是正面还是负面的。如果你要跟对方交流,那么你就要先将你的负面情绪转化为正面情绪,然后再次影响对方的情绪。

因为情绪的传递,是具有一致性和感染性的。

如果对方的情绪反应较大,对你比较反感,那么你就要找到反感的根源。然后再决定是先回避让他冷静下来,还是先接纳他的情绪,认同他的感受,跟他共情,安抚他的情绪。

如果对方对你没有情绪了,那么你就要从他的个人性格、喜好等方面入手,先刺激他的情绪。然后再去回应,让他对你有情绪上的波动。

懂得管理情绪的人,就能在挽回的过程中,和对方建立紧密的联系。并在联系的过程中,通过情绪的起伏,制造舒适感和刺激感,引导对方复合。

如果你能够增加这三方面的能力,那么你所拥有的筹码,就足以令他跟你复合了。当然以上的这些能力,都是可以通过学习获取的。只要你愿意,你也可以从现在开始,学习这方面的能力,不断地累积复合的筹码。

相信我,跟对方复合并不像你想象的那么困难,只要你挽回的筹码足够多,你就有希望和对方再次建立亲密关系。如果你只是将希望寄托在对方身上,那么你得到的永远只有痛苦,和追悔不及。这就像“尽人事,听天命”,也要先尽了人事,才有资格听天命。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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