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婚姻修复的方法(六步修复法带你走出困境)
2022-11-12

在我的咨询生涯中,我遇到过很多女性来访者问我:“婚姻已经走到这一步了,接下来,我要怎么做,才能破开我们之间的一块块坚冰?如何从我们之间的那堵墙突围,让春风吹进我苦心经营的家?”

如果说世界上有那么一把钥匙可以打开所有的婚姻枷锁,那肯定是骗你的,但是我们仍然可以通过大量的案例,总结出一套办法,在婚姻遇冷的时候加以借鉴和使用。

和爱人拉开距离

你抱怨,怒火中烧,倾诉欲强烈,你最渴望和爱人推心置腹地好好谈谈,结果却往往跟自己的期待南辕北辙。这个时候,对你来说,其实最好的方式就是什么都不做,但这恰恰是最难的。

举个例子,这里有一个滚筒洗衣机。如果你把自己塞入洗衣机中,当机器旋转的时候,你一定会晕头转向,难以分清自己所处的位置。但如果你把自己从中抽离,成为那个放衣服的人,你就有机会站在外面,看清洗衣机的旋转方向。

我们虽然很怕对方隔离自己,不愿意亲近自己,但是当他不停地散发冷气时,如果你想避免被冻伤,就需要往后退。往后退时你才会发现,原来身边还有“暖风机”、“空调”,或者窗外正是春暖花开,可以开窗。

对方筑起这道冰冷的墙,只是想不让你靠近。如果你往后退一步的话,他知道,你不会靠近他,也许就会收回这堵冷冰冰的墙。虽然你们的距离没有缩短,但你们中间减少了一道冰冷的阻隔。

这对于你们的关系就是一种策略性的缓和。

我是谁

上个世纪70年代,有一个心理学研究,在美国和日本同时启动。他们在街上拦下一些人,请他们回答“我是谁”,让每个人在短短的五分钟内写下25条“我是谁”。

结果很有趣,日本人普遍会先从社会角色来写:我是公司的员工,是妻子的丈夫,是孩子的父亲等等,再接着写我是一个工程师,一个多大年纪的男人等等。总之日本人很多写的都与社会角色相关,且很少有自我夸赞的语言。

而美国人,无论年纪大小,他们常常会写我是一个很帅的人,我是一个很性感的男人,我是一个性格温和的人。美国人也会写社会角色,但会更多的表达自己的个性,脱掉社会角色。

回归到我们幸知在线平台上,以女性朋友居多,但无论男女,身处何种社会地位、职业,当我们在亲密关系中遭遇了冷暴力,遭遇了另一半的背叛,我们感受到的痛苦是一样的,这是我们的共性,但每个人痛苦的根源和点又是不同的,这又是我们与别人不同的地方。

我们要做的是去了解自己,每个人都有了解自己的方式,有人去看书,去和别人交流,去和自己的咨询师谈,去听各种课程、去冥想等等,方式不重要,重要的是找到属于你自己的那面镜子,知道你自己是谁。

探知真相,寻找改变的可能

当你有时间静下来和自己待在一起,你才有机会去反思自身。更重要的是,你要允许自己带着现在的困难和问题继续往前走。

你的潜意识决定哪些原因影响了你,限制了你,先接受它一直都真实的存在着,但同时看到你可以决定要不要让它持续起作用。你可以去了解源生家庭,知道是什么样的人和事在影响着自己,可以了解自己到底经历过什么,自己是如何解读的。

同时告诉自己,今天的我是成年人,我可以面对这一切。我可以重新建构这一切,重新解读生命的故事,我可以把一个指向悲剧的故事变成喜剧。所以这个过程不是追根溯源,找到责任对象这么简单,自己更应该知道真相,要知道调整的开关在哪里。

寻找资源

什么是你的资源?

曾经有一个朋友在咨询时提到,她的父亲很多决定都很霸道,带给了她很多痛苦,也好几次改变了她的前进方向。后来当她的父亲发现女儿其实很痛苦,他很难过地对女儿说:“我之前干涉你是不对的,以后你想做什么就去做什么,不管你选择什么我都支持你。”在那一瞬间,她对父亲的怨恨消失了,她感觉自己收获到很强大的支持,心也安定了很多。

这,就是资源。

你的源生家庭虽然也让自己或多或少受过伤,但其实他们也一直在用他们的方式支持你,就看你是愿意选择看到还是看不到。

每个人都可以靠自己。我们都可以一个人走在路上,也都可以因为自己的改变来影响他人,影响一段关系。只要当我们发现了自己的力量,重新唤回自己的能源,找回在冷静状态下的理智,我们就会发现,之前觉得完全不能破除的冰墙上,其实有很多缝隙,而且有的地方厚有的地方薄,有突破的空间。

更何况,我们还有“暖风机”,有“空调”,有很多可以利用的力量,又或者我们本身就是属火的体质。很可惜的是,很多朋友在没有找到资源之前就贸然跳进了拯救自己的努力中,也有些朋友在没有和问题拉开距离的时候就滥用了自己的资源。

积极的沟通

沟通很有用,也是必然的,但沟通不是万能的。只有当我们了解了自己的资源和问题的时候,再去开启沟通才会有效。有的人提到沟通,张口就来,有些人去沟通,只接受一种结果,这些都是沟通中的大忌。在我咨询的案例中,已经发现超过20%的朋友都遭遇过这样的情况,会被自己愤怒中的爱人彻底拉黑:微信拉黑,QQ拉黑,也很难把自己想说的话传递给对方。这就是沟通准备工作做得还不够的信号。

如果我们能够准备好,耐心地和他人面对沟通,允许对方说一些话,并且最重要的是我们对沟通的结果不做预设,可以做好各种准备。我们会发现,其实沟通也没有之前想的那样,像处于冷暴力状态时候那么难。

有个很有意思的现象,有些朋友在长期冷暴力婚姻中,还经常发生一些“热吵”。看上去双方会吵得很热闹,能量碰撞程度很高,且每句都是伤人的话,往往会让我联想到武侠小说里面的武林高手,有一种暗器叫冰魄,不光能伤害对方表面,还能进入对方体内,把对方彻底冻住。严重的冷战中,我们说出来的很多话都不经过大脑,就像这些武器一样,看起来吵得热闹,其实是冷暴力的加重版,这样的沟通不叫积极沟通,叫负向沟通,叫破坏性沟通。

很多朋友的修复之路就是夭折在沟通这一环节上的,虽然做了沟通,但要么是过度的沟通,要么是破坏性的沟通。

做正确的事情

我们常常会习惯性揪住对方做错的事情,或者自责自己做出没有意义事情。

但在这个过程中,其实我们要做的是,去做对的事情,做不减分的事情,去做加分的努力。当我们都不断加温的时候,会发现我们双方内在的力量都在回归,这时就可以慢慢唤起我们的心理资本。比如乐观、任性、自信、希望等。当我们重拾自信,重燃对生活的希望,能够接受修复过程是蜿蜒前行,曲曲折折的,相信我们的努力会带来好的结果,我们对未来充满自信,我们才会相信破开冰墙以后,重新遇到的爱人是更好的他,破开冰墙的我们也是更好的自己。这样的修复才有意义。